'Mensagem de rede social há 2 mil anos', por: José Nunes Pereira Sobrinho

Um toque sadio de humor, uma pitada conveniente de ironia e uma boa mistura com História e cultura, só para relaxarmos um pouco. São esses os ingredientes de um texto extraordinariamente criativo que recebemos do nosso confrade espírita José Nunes Pereira Sobrinho, de Campo Grande - MS, e compartilhamos com todos.

Mensagem de rede social há 2 mil anos

por: José Nunes Pereira Sobrinho

Bom dia.

Aqui na Galileia está muito calor. Imagino que aí em Cesareia esteja bem melhor. Mas aqui... Deve ser por isso que o nome é Cafarnaum, pois só o nome já esquenta. Dizem que na próxima semana uns ventos frios lá das montanhas de Jerusalém devem chegar por aqui.

Sabia que proibiram de tomar banho no mar Tiberíades?... Foi proibido pelo IBAMA - Inspetores dos Balneários das Águas Marítimas Além-Jordão. Disseram que está prejudicando os peixes do rio Jordão. Gente sem noção! Todo mundo sabe que o Jordão vai até o Mar Morto e não no Tiberíades, Mar da Galileia!

De novidade mesmo, só um tal de Jesus. Mas ele veio lá de Nazaré e todo mundo sabe que aquela é uma gente sem fé. No entanto, dizem que está curando todo mundo! Até faz sentido, pois quem sobrevive no meio dos descrentes de Nazaré acaba fazendo milagres em Cafarnaum!

Ontem até vi um paralítico que foi curado jogando um novo jogo de bola que ele inventou. Mas tem de jogar no sol quente. Logo ele que só ficava dentro de casa. Lembra dele? Tinha o apelido de perna de pau. Falou que agora se chama Newmar. Disse que o nome é homenagem ao mar da Galileia e que o novo esporte vai dominar o mundo!

Sabe aquele mudinho lá da baixada do areal? Também foi curado. Dizem que está falando mais que o "homem da cobra"! Tem até um pessoal querendo levar ele de volta ao tal Jesus para reverter. O problema é que não pegaram recibo. Não há como provar.

Lembra que lhe contei que morreu o filho da Esperança, a viúva da vila Naim? Pois é. Foi uma tristeza de dá dó quando levaram o caixão para o cemitério. E não é que o tal Jesus passava por ali, meio sem querer querendo e ressuscitou o morto! Foi uma correria apavorante quando viram o morto se levantar do caixão! A dona Esperança ficou muito feliz, mas o Januário lá do cemitério não gostou nadinha dessa história. Parecia um braseleiro de tão esquentado, pois tinha gastado metade das moedas que ainda iria ganhar com o enterro.

O fato é que o assunto se propagou e logo chegou na vila vizinha, terra dos samaritanos. Assustou todo mundo! Já estão até fazendo passeatas para impedir que ele entre na vila. Mas tem um pessoal de outra vila lá do poço de Jacó que não vê nenhum problema nisso. Claro que não veem: a líder é uma mulher! E nem lhe conto, mas dizem que ela já teve quatro maridos! E esse que agora está com ela, é casado com outra!...

São tantas histórias. Sei lá... Eu fico com um pé atrás, ainda mais que eu sou publicano! A gente dá um duro danado para ganhar dinheiro honestamente, até conseguir construir uma casa e logo dizem: Eis ali um publicano pecador cobrador de impostos abusivos, favorecido pelo governo, comedor de carne de porco!

Aliás, falando em porco, agora lembrei de contar. Jesus foi para os lados dos gadarenos e dizem que ele se envolveu na morte de 2 mil porcos! Já imaginou o prejuízo?... E quantas gente desempregada?... Mas o tal Jesus justificou que não foi ele e sim uma certa legião de Espíritos. Dizem que esses bandos de malfeitores são comuns por lá. Falaram que fizeram os porcos pularem da ribanceira e se afogarem no mar.

Os gadarenos chegaram a extraditar Jesus de lá. Ainda fizeram reclamação na embaixada da Galileia e disseram que irão sobretaxar o imposto de importação dos pescados! Virou uma guerra de versões. Os galileus tiram o corpo fora dessa briga, alegando que Jesus é judeu. Até Samaria que não tinha nada a ver com a história entrou na briga, pois os gadarenos querem aumentar o imposto na importação do trigo. Mas aqui entre nós, de onde esses gadarenos tiraram esses 2 mil porcos? Eita povo exagerado e sem noção! Se for verificar, eram uns 20 no máximo...

E dizem que Jesus atravessou o mar para os lados dos gadarenos porque os judeus queriam matá-lo. É que ele multiplicou alguns pães e do nada surgiram tantos pães que alimentaram 7 mil pessoas! Foi uma crise financeira terrível nas padarias dos samaritanos. Mas Jesus não satisfeito, dizem que cheio de pena do povo a passar fome, novamente multiplicou alguns pães e dessa vez 4 mil pessoas se alimentaram e ainda sobraram alguns cestos cheios para o dia seguinte. Foi a gota d’água! Reclamaram em Jerusalém e os judeus decidiram matá-lo.

Enfim, o que esse Jesus veio fazer aqui em Cafarnaum? Veio nos incomodar antes do tempo que esse sol nos queime a todos?... Deveria ir para o porto de Cesareia, tomar banho no mar Mediterrâneo. Ou ir lá para os lados dos gregos, em Tiro ou Sidom. Mas dizem que ele quer ir para Jerusalém e explicar tudo! Até planejou o trajeto, mas vai evitar os samaritanos. Vai pelas margens do Jordão para entrar em Jerusalém pelo outro lado das montanhas, lá por Betânia. Coitado. Nem imagina o que o espera no meio daqueles hipócritas fanáticos! Até imagino ele ao se justificar: “Vim falar a verdade”. E dirão: “O que é a verdade”?...

Enfim, quase nada de novo.

Abraços.

Observação: Está claro para nós que a ficção acima narrada não tem nada de ofensivo contra quem quer que seja, muito menos contra Jesus ou o povo judeu.

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